记_2014年夏天
终于，可以暂时松口气了。一直感觉很忙很忙，不是真的忙到没时间吃喝那种，只是一直没有时间去整理思绪。从那一天，7.25开始，我就再也没有好好的静下来清净清醒。很累很累，是心累。有没有人注意到，消失在朋友圈里，不是一天半个月那种，差不多两个月了吧。那一天，是我永远不愿意忆起的一天。那种天塌下来的感觉，我第一次如此真切的感受到。然后还有我哥人生中的D-day那天，我才发现，我们如此的无助和孤单。我们在别人眼里是如此的弱小，也一如实际的弱小。弱小到似乎只剩下眼泪。这个夏天，是我学校生涯的最后一个暑假，我不以为我会很轻松愉悦的度过，也不曾想到这个暑假会如此黑色。7.25，一如平常一样，我按掉早上六点的闹钟，洗漱好就出门去爬山。也一如既往的，在出门之前看见爸爸起床准备去上班，彼此没有说话。那时，天空还是灰暗的，而爸爸穿了件深红色的上衣。所有的一切都如平常一样，没什么特别的，还是照常买了早餐八点回到家。结果我妹妹带着哭腔跟我说，爸爸摔跤了。刚开始我无法理解，后来才明白是车祸。妈妈出门买菜没带手机。妹妹说，爸爸打电话让妈妈去医院接他。截止到那时候，还只是慌，倒不至于六神无主。真正的恐慌从我见到那辆救护车开始。从家里到医院的那段路上，我一直紧紧跟在我妈妈身后，没有话语，我妈妈的表现比我想象中坚强。到了医院门诊部，看到有辆救护车停在门口，可是妈妈径自往住院部过去了，我一路跟着，但我还是不停回头看着那辆救护车，一直惴惴不安。到了住院部楼下，我妈妈打了爸爸的电话，所幸，电话还是我爸爸接的，那时候还是以为只是小事一桩。只是相对比，还能捡回一条命，那受伤也真的只是小事一桩了。结果，我爸爸就真的躺在了我一直看着的那辆救护车上。第一眼，震惊。只一眼，就泪流满面。长这么大，从来没见过人流这么多血，额头已经肿起来了，嘴唇裂肿，满脸都是血，上衣被血渗透让深红变得更刺眼，赤脚，简直就是面目全非。说话已经很虚弱，手在麻木麻木的刺痛，脚痛得不敢再挪动丝毫。后来才知道，刚受伤的时候一度昏迷过去，后来清醒才报的警。据说事故现场被血染的范围很大。大概七点受的伤，八点送到医院，一直到十点多从送进病房。明明痛的要死，非要做完全身检查才能看诊，百般无奈，过程中还一度被医生气哭了，欺人太甚。第一次，医院，如此深入我的生活。粉碎性骨折，脑出血，高血压，每一个词语都让我震慑。关于住院，关于护士，关于医生，关于家人，关于亲戚，我有太多太多想说了。可是两个月来的生活实在是压的人没法喘气。也许以前待在家里，还可能觉得自己是个小孩，百般幼稚，但从那天起，我已经变得无比坚强。回到学校，被同学说我变壮了，变黑了，变憔悴了。结结实实的做了一个多月的家庭主妇，每天六点起来煮早餐，七点准时出门送早餐，大多数时候陪爸爸吊完第一瓶点滴，换了点滴才去市场买菜，每天提着两手满满的菜和保温盒回家，连撑伞和拿钥匙开门都困难。回到家马上准备熬汤，然后做饭，中午准时十一点十五分出门送午饭，大概下午一点半回到家，那段时间基本中午都是可以煎蛋的温度，回家休息一会之后睡个午觉，调好四点的闹钟起来做晚饭，五点半出门送晚饭，晚上八九点回到家。一天三餐往医院跑，一个来回二十分钟左右。看到这里应该很多人好奇我妈妈去哪了，我妈妈从我爸住医院的第一天开始就一直陪在医院里不肯回家，从我爸爸住院开始我妈就没睡过家里的床，刚开始连回家洗澡都不愿意。晚上一直在医院守夜，尤其是第一个星期，我妈妈的裤子一下就变得松垮，因为提心吊胆，而因为骨折的疼痛，爸爸都没能睡着，眼窝都变淤青了。 妈妈跟我说，爸爸在暗自流泪。因为家人，因为责任，因为是一个家的顶天柱。 第一次发现爸爸原来也是怕痛的，因为印象中的爸爸总是太强大，似乎无所不能，无所畏惧。三天左右就要复诊一次，有一次被医生说我力气大，力气不大可以吗，照CT和X光都要家属推着去，护士只是拿着复诊单去排队，将近两百斤的大胖子和不太灵活的病床，全靠自己用力推，没力气也要用力，不然没人帮你。截止现在，从我口中知道我爸受伤的朋友不超过十个，因为每多一个人知道我就会哭多一次，原谅我，虽然被迫坚强的可以操持一家家务，但还是不能改变自己泪腺发达的毛病。还没开口便已热泪盈眶，声音哽咽的我自己听着也难受，越想越委屈，越想越难过，更害怕我会被人觉得是个包袱。从来没有理直气壮的成功跟家人讲过道理，因为每次都会弄哭自己。我哥哥在我爸爸住院期间结婚了，很多人都说不应该这样，过程太曲折难以解释，反正我爸爸现在人生最大的遗憾应该是没有参加自己唯一儿子的婚礼吧。我哥哥婚礼的当天，我也狠狠的在街头哭了一顿。如果我爸爸也在，如果……太多太多的如果我想要说，但人生总是有这么多的始料不及。从小到大我爸爸身体都是棒棒的，突如其来的意外让我的爷爷奶奶都流泪。我爸爸跟我说，要是那时候流血不止你就没有爸爸了。都是爸爸对不起你，受伤害你东奔西跑。这两句话，是我截止现在只要一想到都还会泪流不止的。说实话，那一个多月真的很累，头几天是回到家担心的睡不着，尤其是脑淤血没消的情况下，后来发展到一沾床就能睡着。从送院到出院，我爸一直是躺着的状态，还是平躺，床头都不能摇起来，吃喝拉撒都要在床上解决，我知道这肯定会让我爸爸很挫败，对于一个胖子来说，不能大口吃肉就是最大的痛苦，尤其是门牙也断了，还高血压，饮食只能尽量清淡。我爸爸是属于看到观赏鱼也会想着怎么煮好吃的吃货。无论怎样，过程很难熬，尤其是基本每天都会有亲戚过来探望，大概两三天我还要花心思去买菜待客，各种困难。本来厨艺就一般，深深地挫败感让我想哭。是不是撇开爸妈，我真的对什么都一窍不通。住院期间还让我发现了某些让人寒心的人类，真是各种无奈和生气，关键时刻就知道是人是鬼了。家人并不一定就是最亲最好的，一直箭弩拔张的也不一定就不好。左脚脚踝粉碎性骨折，脑淤血未清不能动手术，受伤位置不适宜动手术，很多人都说骨折很正常的，没事的，慢慢就好了，但放到我爸爸身上，为什么一切变得那么严重，无法宽心，尤其连我爸爸都不知道他自己当初面目全非的样子有多怵目惊心。身上多处擦伤，牛仔裤也破洞了。小时候，总觉得死人是特别特别严重的事情，是很罕见的，为什么长大了，总是会听到附近哪里哪里又死人了，别人听了就好像平常事一般，而我还是觉得很不可思议，人命为何变得如此浅薄，是社会变了，还是人变了。无声无息，死了也许身边的朋友都无一人知道。在家没有睡过懒觉，回学校也一直努力复习考证，暑假期间本来打算复习的，结果没空，回到学校猛赶进度，晚睡早起，今天也终于考完了，可以暂时松一口气，不管结果怎样，我已经尽了我这段时间最大的努力。刚开始我不愿意跟别人说起，因为我知道那个时候只能靠自己熬过去，得到的安慰也于事无补。 到了后来，也就没有要说起的必要了。 有个朋友推荐依赖性的女生读《不畏将来，不念过去》这本书，我说我准备有空看看，她建议我可以不用看。其实我也很想有个人可以依赖，每次进病房忍不住要哭的时候就偷偷出去，哭完了再回来。不能在爸妈的面前哭，会增加他们的负担，不能在妹妹的面前哭，会吓坏她们，只能自己暗自抹泪。就算有了可依赖的人又怎样，难道可以指望他跟我一起照顾我爸吗？想想就罢了。也很感谢某些人，一直用身边的例子告诉我，一切都会好起来的。我也相信，everything gonna be alright,tomorrow will be fine.截至今天，还有四天满两个月，出院的时候医生说要半年才能完全负重，三个月内不能行走。今天爸爸说可以不用扶就能站起来了，还是能慢慢走几步。一切都会好起来的。一切都会好好的，一切都要好好的。好久没睡过懒觉了，终于可以撇开闹钟睡个昏天暗地了，跟自己说声晚安。❤